父母对孩子的评价对孩子影响有多大

午饭是在外面吃的,吃完之后我要办点事,开车到达目的地后,就让儿子在车上睡午觉,老公留在车上陪他。鉴于老公是个马大哈,平时也不怎么看管孩子,下车之前我千叮咛万嘱咐:儿子坐的安全座椅很热,他脖子上又长了些痱子,车里的空调一定要开足;随时摸摸他的脖子有没有太多汗;靠着睡觉不舒服,隔一会儿就调整下他的脑袋,免得总歪在一侧睡。老公满口答应。

约一个小时后我返回,发现儿子没有在安全座椅上,而是几乎平躺在副驾的座位上,空调开到二档,冷风直直地吹向他。他倒是醒了,但一副很委屈的样子,一看见我就想掉眼泪。我心里“咯嘣”一响,这可不妙!怎么能把空调的冷风直直地对着他吹?我一摸他的胳膊,冰冷冰冷的!

把儿子抱出车后,他开口出话了,果然不妙。他的鼻音更重了,也不似平时睡醒后精力十足的样子。我赶紧追问老公怎么回事。老公就跟我一五一十地解释:摸摸他的后背发现他的衣服都汗湿了,就调整了副驾座椅,然后把他抱到前面来,使他离空调更近一些。结果一抱他他就醒了。我问他这样吹空调吹了多久,老公说:十分钟吧。

……

看到这里,你是不是也同我一样几乎断定:我儿子的感冒加重了——是大汗之后又吹了空调引起的——是孩子他爹一手造成的这个结果?

我的第一反应就是这样的。接下来我就开始劈里啪啦数落起老公了:”你怎么这么不小心,孩子出了这么多汗居然让空调的冷风直直地吹到他。你看,现在感冒加重了吧,还不知道会不会引起发烧。”

老公倒是一脸真诚地辩解:“你让我看着别让他被热着了,我看他出了那么多汗,才想着把他抱到前面来的。”

我更恼了,继续数落道:“他又不像你,每次大汗后都恨不得钻进空调里。他还这么小,一热一冷很容易感冒的,再说,早上已经有点感冒了。”

……

我们这样你一言我一语说完之后,我问儿子:“你现在有没有不舒服啊?”

儿子立刻说:“我现在不舒服。”

我紧张地摸摸他的头,倒是没有发烧。稍稍松口气,然后继续问他:“你怎么不舒服了?”

儿子说:“爸爸让我吹空调,我感冒加重了。”

我心里又是“咯蹦”一响,他是真的不舒服还是假的不舒服啊?怎么这话听起来,他比我还清楚自己感冒加重这个事实。

从我返回车里到车子再起开动驶向回家的方向,由于儿子的那句回答更加印证了我的猜测,我数落老公的话又重复了两遍。在重复这两遍的过程中,我也一直在想儿子除了在车里吹空调,之前还在哪里吹过比较冷一点的空调,同时观察他有没有精神不振、闹人或嗜睡的表现。

最后我的结论是,如果儿子的感冒有加重,那可能是早上我发现了一点苗头,现在只是这个感冒的自然加重;也可能是我们吃午饭的地方空调开得太足,在那里就已经受凉了;也可能是在车上被空调吹了十分钟受凉了。但是还好,虽然声音有些变,但其他的一切正常,总之不能完全怪在老公头上。但老公还是太粗心,也缺乏带孩子的经验,以为自己喜欢吹空调孩子也会喜欢,但是他也是一片好心,好歹也算认真执行了我的叮嘱;儿子看见我后表现出的委屈不是因为他身体不舒服,而是睡眠被打断后的不适应;而我呢,下车前就不该多句嘴叮嘱他一堆注意事项,把简单的事情搞复杂。而最终,他的感冒根本就没有加重。

但是我重要的结论却不是上面这些,而是:大人带着严重感情色彩的武断猜测和评论,很容易就变成了孩子眼里的事实。孩子会学话,也会学着这样的话再继续做同样的事。哪怕有些时候不是直接跟他说的,他也会马上记下并重复出来。当孩子把大人暗示性的语言再清楚地说出来,又会加重大人的自我暗示,对子虚乌有的事情认真起来,继而引发一些不必要的怀疑与抱怨。

这样的例子在我家数不胜数。比如我下班回家后,总爱问我妈妈儿子今天一天在家的表现,妈妈就情绪激动地跟我大倒苦水,他在家里是如何如何干坏事。妈妈总会特别强调那一天他干的最坏的一件事:把喝的白开水洒到地上或者把某张重要的发票撕了等等。经常是在我妈妈说完这些,儿子就会哈哈大笑,立即试图再把这些表演一遍。他心里很清楚这些都是不应该做的事,但是只要我们格外强调,他就格外愿意演习。

周末我们一起开车出去吃午饭,眼看快到目的地时儿子却想睡觉了,我就拿出零食给他吃,边拿边说:“吃点零食就不会想睡觉了。”他吃了不少后我又担心他吃得太多会影响他吃午饭的食欲,就不想再让他吃了,结果他说:“再给我吃一点吧,要不然我就要睡着了。”其实他肯定是不困了,就是想多吃几口零食,然后给自己找了个非常完美的理由。他特别善于拿起我的矛就攻向我的盾。

这也令我想起一次在QQ群里几个妈妈讨论某家幼儿园的情况。一个妈妈说他儿子不愿意上幼儿园。

她就问他:“为什么不愿意去幼儿园?是不是老师打你了呀?”

儿子立即回答:“是的,老师打我了。”

这位妈妈就懵了,搞不清楚到底孩子是不是真的被老师打过。如果这个妈妈一时冲动,不理性分析一下,像我批头盖脸对老公一阵批评,她可能就会马上致电幼儿园,关注的焦点一下子集中到学校的教学质量上,而不是先自我反省下是不是孩子有哪些性格确实不适合幼儿园的环境。

也许这孩子说的是真的,这所幼儿园确实有体罚,但是在这样的语境下,我猜他更有可能是被妈妈的语言暗示了。都说孩子太小不懂事,但我觉得他们特别善于感知大人的情绪与观念的偏颇。(这也许是因为要依赖大人才能生存的本能。)似乎孩子才是最无节操的队友,总是墙头草一样东摇西摆,同样一个问题,你今天问他和一个月后再问他,很可能得到不同的答案。而这个答案总跟他眼前正处的这个具体情景以及情景里的各种对话有莫大的关联。和妈妈在一起就爱妈妈,和爸爸在一起就爱爸爸,小朋友们说的是实话,谁让眼下妈妈(爸爸)正陪我玩呢。

美国七十年代轰轰烈烈的自尊运动,极力倡导家长和老师要对孩子的成绩和表现大力赞扬,以为这样会提高他们的自信心和自尊感,后来美国的教育专家又推翻了这个结论,认为赞扬某一种结果并不能明显提高孩子的自信心,更不会让他们变得比从前更加努力,相反还可能会使他们放松警惕,成绩下降,经不起批评。正确的做法是赞扬孩子努力的过程和所具有的品质,哪怕是从倒数第一进步到倒数第二。

这个演变的过程不仅说明外部评价,特别是来自父母的评价,对孩子的影响很深远,也说明哪怕是积极正面的却不考虑前因后果的武断评价对孩子的成长来说都不是一件总是值得做的事。

不仅仅是赞美,父母对孩子的所有评价,甚至包括对家里的亲人和周围朋友的评价,都可能被孩子迅速吸收消化,然后变成另外一种模样的言语或行动表现出来。而越是武断的评价经过这个过程越容易变得非常离奇和诡异。如果父母是不自知的,那他们很可能想不通孩子怎么会变得那么优秀或者那么不优秀,那么有礼貌或者那么不礼貌。

我们经常在网络上看到一些仅凭道听途说的只言片语就站好队拉开阵势的口水战,有时候自己也会不小心加入进去。这些所谓的网络暴民就像是小孩子,轻易被别人影响,然后轻易地下结论。如果你不能理解小朋友,可以观察下那些极度热爱口水战的网民,他们都是还没有长大的孩子。

我们所受的家庭教育和学校教育,最终的目的应该是教我们学会批判性思考,从而摆脱孩子“眼见为实,耳听为实”的“纯真”。当我们为人父母,我们应该注意:当着孩子的面不要轻易下结论;不要轻易抱怨配偶或指责别人;不要因为一时情绪激动就把一件事情的焦点忽然转到另一件事情上;凡事多分析原因,多考虑各种可能性,并把这个分析的过程让孩子知道,而不是只告诉他一个非黑即白的结论;不希望孩子做的事情,就不要在他面前反复地提及;多观察孩子,同时多观察自己孩子的每一句话和每一个观点,它们可能都出自我们的嘴巴;谨慎表扬,当然,更要谨慎批评。

周六早上一起来感觉儿子有点感冒,流了点鼻涕,倒也没有别的大症状。

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