父母用语言伤害孩子 到底为什么

就在刚刚,我爸爸跟我说:

“以前我还盼着你能出人头地,有点出息,现在我也想开了。”

伴随着一种我降低要求了你该好好感恩的姿态。

看了这句,你觉得我是个怎样的青年?是不是啃老族,是不是学渣,是不是靠着父母找工作每天无所事事?是不是个彻头彻尾的loser?

事实上,我是个什么样的人呢?整个学生时代我没有任何一次关键考试出过年级前十,大学、研究生都是全国NO10的学校,按所学的专业来说是全国NO1,毕业在京找到一份全球500强公司的工作,解决户口,也买了房。除了工作外隔三差五地给媒体写稿子,自己还运营一个小有粉丝量的公众号。

我不觉得自己优秀,在知乎里算个普通到再不能更普通的人,在全国的同龄人中算是还凑合。

我不求父母为我骄傲,但这种淡淡的失望是什么画风?

这种失望贯穿了我的整个人生。

有时我都纳闷,我爸妈都是三线城市的普通工薪阶层,他们觉得我应该成为谁?比尔盖茨吗?

这样的事情数不胜数,在我毕业找到工作兴奋地告诉我爸时,他给我写了一封长长的短信,希望我读博士。里面我印象最深刻的就是“不是非让你考博,是希望你活的有尊严”。

那个冬天我跑了很多面试场,遇到过奇葩的公司和尖刻的考官,脚后跟被高跟鞋磨破流着血走了两里地都无感,我以为自己真的是个女汉子,结果接到那个短信的时候我还是哭得像个狗。

我知道,无论我怎么努力,他都无法满意。

本质上说,我的父母已经是那一代人中很好的父母,他们关心我,照顾我,没有打过我,没有骂过我。可我成年后的每一天每一秒都是为了清洗掉他们给我种下的东西:根深蒂固的自卑和与之相伴的虚荣、深入骨髓的不安全感、无法相信有人会爱我……

所以这些年我在思考和题主一样的问题,为什么这一代的父母是这样的?为什么他们要伤害自己的孩子?

后来我想通了,是因为这一代的父母,很多都过了失败的一生。这一代父母在文革中度过自己的童年、少年,他们所处的时代是对“权威”无条件服从的时代,也是大部分个体对自己生活无能为力的时代。有些人接纳了失败,有些人接纳不了,他们将自己的失败投射到孩子身上,极希望通过孩子破除自己的焦虑,甚至变相挽救自己的人生。

因为学历事业无法进步的,就要孩子考到高学历;因为穷困受制于人的,就盼着孩子发财;因为当小老百姓处处受挫的,就希望孩子早点仕途得意。

当这种目标无法实现时,他们就会感受到的是加倍的挫败、失落甚至愤怒。

这种情绪,最终还是发泄给了孩子。因为孩子是他们自己的投射,所谓对孩子发脾气,实际上是对无能为力的自己失望。

想明白这一点,不是为了改变他们,只是为了明白,他们无法给你肯定,不是因为你不够好,是因为他们没有这种能力。这是他们的悲哀,不是你的错误。

作为孩子能怎么办呢?只有努力去原谅父母的不完美,接纳自己的不完美,最终达到和自己和解,和童年和解。这说起来就太复杂了,不过慢慢做,就会感觉到自己的改变,而只有自己改变后,父母那些负面的评价才会失去那么大的杀伤力。

嗯,经过多年的修炼,现在已经可以横眉冷对二人指了。父母年龄大了之后,也会渐渐改变。现在和父母的关系已经和缓了很多,父母也很愿意肯定我的成果,只是偶尔习惯性的表达仍是否定式的。从个人经验而言,努力沟通但不期待和强求他们的改变,也许会更快乐。

其实,我爹很可爱,也很爱我,他在那代人里就算是非常上进成功的人,我一直很敬佩他。但老爷子就是习惯性地用言语和行为在每一件小事上不断否定我,每一件。
比如,第一次带他去我装修好的房子,问他“感觉怎么样”,他说:“哎,有个窝就行呗。”(设计师无语凝噎)
比如,兴奋告诉他自己得了行业内的某个奖,他的反应是,“证书你要收好!整天乱放!”(我……&*(%*)#……%#¥%)
……
这算不上恶语相加,只是习惯性地对孩子表达不信任和贬低。所以虽然我被亲朋好友当做“别人家的孩子”,却没有一点安全感,时刻有强烈的讨好他人获得认同和肯定的冲动。不过也因为这样,自己从大学读书离开家后就一直有意识地和这些症状作斗争,让自己一定要强大起来,要独立自主,这些年一个人旅行,一个人住,结交真正的好友,在陌生的城市里慢慢扎下根,明显感到原生家庭带来的负能量越来越少。不过这都不是最重要的,努力让这个问题终结在我这,而不是传给我未来的孩子,这就是我对自己最根本的要求。

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