我为你付出了一切,你却让我滚

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    通常亲密关系状态的失衡并不是付出和回报不成比例,失衡的通常是陷入了一种“我对ta这么好,ta怎么可以对我这样”的心理状态。

    我为你付出了一切,你却让我滚

    中国式家庭真是个奇怪的东西,刚才还其乐融融的,一言不和就会对掐起来了。

    昨天我在辉姨家刚刚吃完饭,就目睹了一场家庭战争爆发。

    我说:“辉姨,您一定最近要注意休息啊!你看看,你的白头发都冒出来了!”这句话本来只是一句客气话,孰不知就这句话,成了战争的导火索。
    辉姨笑着说:“还不是因为操心小伊的成绩,我的头发才一点点变白!”本来在角落做作业的小伊听了这句话突然就不高兴了。她把作业一丢不高兴地说。“你就算不生我,头发也会白!”

    刚才还和我谈笑风生的辉姨一下就爆了,立马指着小伊说:“你还敢顶嘴?要不我含辛茹苦供你上学,我头发会白吗?我在单位里受着这么多气还是不为了给你有一个好前途?如果不是你,我和你那窝囊废爹早就离婚了!我为你付出了一切,你知道吗?”
    姨夫一听就怒了,马上大声吼道:“说谁窝囊废呢?家里的房贷还不是我在还,你有出过一分钱吗?上次你妈生病,我还垫了几万块钱医药费呢!”
    小伊也不甘示弱:“是啊!上次外婆生病,你们都说工作忙,我请假在病房里守了一个星期,你们谁管过我吗?”
    接下来,辉姨又开始列数外婆和她是如何为这个家做出牺牲。当然这些说辞一如既往没有说服任何人,这场“头发为何会变白”引发的矛盾,最后越演越烈,辉姨和姨夫打了起来,小伊躲在一旁哭。
    邻居和我花了一个晚上的力气去劝说他们,但是毫无作用,最后只能报警解决冲突。
    这样的家庭战争,我相信大家都屡见不鲜了。但你们会不会感觉奇怪?
    假如整个家庭里的所有人都不断地为别人付出,不断地舍己为人,那为什么家庭没有因为牺牲变为和谐和感恩,却不断充满了戾气和愤怒。


    所有一切矛盾的根源都在于“我为你付出了一切,你为什么不懂得感恩呢?”

    为什么我们对外面的人都异常客气,几乎到了逆来顺受的地步。一到家里,人就变得穷凶极恶、甚至一点就爆,把最丑陋的一面留给家人。


    因为付出感是情感的毒药,情绪的炸药。当你感觉到付出感的时候,这段感情就已经临近崩盘!

    自认为自己可以毫不吝啬付出感情的人,多半是善良却忽视了人性的人。这样的人在经历了一次次伤害后,感情的极度欠费会让他们变得极度可怕。

    在付出感情的同时,也给了对方一个伤害你的机会,多情之人往往也被伤的最重,多情之人到了最后往往变得假装无情或者铁石心肠。

    男生铁锤来到我的心理咨询室,他愤怒地控诉自己的前女友是一个拜金又无情的婊子。

    “老师,你不知道,她最爱吃炸洋芋,我每天下课都要去食堂买给她。她怕冷,我和她约会时总是站在风口那边。我甚至天天读很无聊的小说,就因为她喜欢?”铁锤说这话时很激动。

    “你是一个懂得关心别人的男孩,可她为什么还会离开你呢?”其实我知道原因,但我更愿意答案从他嘴里说出。

    “她是一个无情的人!她说我平常打游戏不接她电话,一个人怎么可能无时无刻都带着电话?她和闺蜜吵架,我觉得她闺蜜说的对,她就来骂我!最可气的是她居然说我没买礼物给她,她是个可耻的拜金女!”

    我心中暗暗笑了,因为铁锤和很多人一样沿袭他们上辈人的坏毛病——喜欢用自己的方式去对待别人,根本不理会别人受不受得了。

    中国家长喜欢把自己行为定义为“为你好”,把你所有的解释定义“顶嘴”。当代年青人学会了这招,他们把所有自己的行为美化为“付出了一切”,把别人真正的需求定义为“无耻”。

    心理学家乔治.巴赫(George Bach)把这样的行为称为“被动攻击”。他用了一个很贴切的词来形容这样的人——读心者。

    “读心者”不允许别人表达感觉,一旦你的需求与他们的想法不符,他们马上就会对你进行行为分析,认为“那不是你真正想要的”。他们丝毫不会留给别人表达自我的空间,也意识不到自己的行为是一种被动攻击。一旦关系破裂,他们会产生严重的自我迷惑并谴责别人寡情薄义。

    这样的人甚至绑架了主流价值观,社会很长一段时间没法对真正的受害者说句公道话。

    小时候我看见街上卖着大虾,我跟妈妈说:我想吃!

    妈妈说:吃虾对身体不好,会长胖。

    我说:长胖就长胖,我还是想吃啊!

    妈妈怒了,她说:“你太过分了,一点都不体谅妈妈对你身体的关心!”

    可是我真的想对妈妈说:“妈妈,我理解你,可是我愿意为我的一切行为负责。我真的想吃虾啊,我不怕长胖,但是我恨你!”

    我没敢说,因为我知道,假如我说了。旁边的人会评价我是“不孝子”“白眼狼”等等。我认为妈妈不想买,并不是真的觉得吃了会变胖,而是因为吝啬。

    这个世界上有结果的付出叫付出,没结果的付出叫代价。同理,让别人感受不到的爱不叫爱,叫伤害。

    铁锤撕心裂肺地控诉完前女友后,我问他:“你之后做了些什么样的方法挽回她?”

    他告诉我:分手后,他把自己英雄联盟帐号里的符文全熔了。他还打了个电话去大骂前女友闺蜜,买了一大束玫瑰送给前任。

    结果自然是前任完全没有理会他,一个月后和另外一个男生走到了一起,他心痛极了。

    铁锤还是逃不出付出感的牢笼,这时我决定使用深度思考技术来帮助铁锤走出困境。

    “铁锤,你觉不觉得在这段感情中,你更爱的是不是那个女生,而是你自己。你惊叹于自己的付出,甚至有点喜欢那个为爱牺牲最后却唱了独角戏的你。你割舍不下的,到底是你的这段感情,还是你之前那些毫无成效的付出?”

    其实我很想说“你的所有行为到底是感动了前任还是感动了你自己!”,我怕伤害他,忍了。

    铁锤低下头,沉默了很久后,慢慢吐出一句话。

    “老师,付出是得不到回报的吗?”

    “一段感情光有付出是没有结果的,比起付出,我们更需要尊重。尊重一个人只需要言语就够了,这既是天底下最简单的事,也是天底下最难的事。”

    不要轻易对一个人付出一切,一旦他不再关心你,你就会一无所有。因为你把他当成了整个世界,而世界崩塌了,你,将无处可存。

    也请不要随随便便对我“付出一切”,因为毫不吝啬付出感情的人,最后也会毫不后悔地收回感情。

    也许我们真要有一天需要奋不顾身地为一个人付出一切,但那时你必须完全抛弃付出感。它毫无用途,只会将你的感情绑架。一个人如果是因为可怜而和你在一起,必定会因为可恨而抛弃你。


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